Блог О пользователеsilverbreast

Регистрация

Take everything from the inside and throw it all away, сuz I swear for the last time I won’t trust myself with you.....

Календарь

<< Ноябрь 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30

На странице

  • 22 ноября 2016 | 22:23 Почему пишу 

    Почему пишу? Сама не знаю… Хотя причина определенно имеется.

    Подруги, кроме заклятой, глубоко замужние, их ничего не волнует, кроме новых рецептов в одноклассниках, цвет соплей отпрысков и скидок в глории джинс. А так же почему муж не ответил на входящий.

    А у меня чувство, которое не покидает, в эмоциональном плане я не изменилась вовсе. Я будто осталась маленькой. Часто не понимаю человеческих поступков, а понимая, ужасно страдаю от чужого предательства. Мне скоро 30 лет, а я до сих пор не владею собой, либо хохочу как ненормальная, либо плачу навзрыд посреди проспекта Ленина. 

    Я стала больше ненавидеть человеческое несовершнство, но с возрастом я замечаю его в себе самой…. Стоит ли описывать насколько мне это отвратительно? Наскольго губительно замечать в себе тщеславие? Гордыню? Чистолюбие? Так же больно, как ощущать на себе в этих чувствах удары современости. 

    В последнеее время мне полюбилась музыка 89 года, она приятная, и под нее я смогу представить себя маленькой, имеющей шанс все начать сначала. Бог свидетель я бы изменила многое. Прежде всего не любила бы, никого! Писаки возносящие любовь на главную ступень человеческих достяжений, начинали пить с самого утра, в противном случае они бы это чувство кляли. Любовь дрянноеиспытание на пути каждого из нас… Хотя сейчас я взрослая девочка я могу употребить аналог этого чувства : «любовь"=»фееричный секс» (да-да, я выросла). 

    Итог! Мораль сей басни такова: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчаслива по своему» (с) Толстой

    Теги: ни о чем

  • 16 августа 2013 | 23:09 Каюсь… 

    Да, и такое бывает! Дико совестно за прошлый пост, однако удалить его рука не поднимается… Думаю, вот удалю его и агрессивное состояние вернется ко мне вновь. Глупость, а может и нет. Посему не удаляю, а всего лишь посыпаю голову пеплом… что еще с меня взять? Так-то гормоны вещь весьма взрывоопасная. Сегодня все коротко. Уж простите меня люди добрые, за напраслину (точка)

    Теги: я

  • 15 августа 2013 | 22:52 …. 

    Да твою ж мать!… Зла я как собака! Жизнь надавала и по голове и по заднице! Я дамочка, только-только собирающаяся вступить в брачные отношения (хотя, лучше сказать браковые, ибо это полная х…, товарищи!) И уже сыта ими по самые помидоры! Как так, же, черт возьми, мужчины из страстных любовников, предпочитающих занятия любовью, завтраку, на пороге тех самых браковых отношений, вдруг меняются кардинально, я бы сказала? Каково ХЕРА?! И неволей возникает шальная мысль, а не подкинуть ли в завтрак, которому отдали предпочтение пару волшебных пилюль, со стоячком? (Заранее прошу прощения за мой не лицеприятный слог, но чаша моего адского терпения полна, сверх меры воздержанием.) Увы и ах! Ибо, я вдруг прониклась симпатией к эмансипированным теткам, повалявшись в несправедливости! НЕЧЕСТНО, блядь! Женщина, приближаясь к тому самому порогу браковых отношений, полна решимости превратить мужнин дом в полную чашу, (возможно не все поголовно, однако большинство), они оставляют на лестничном пролете, тусовки, в компании подруг и малознакомых парней, оставляют флирт и эротические фантазии с Джорджем Клуни и, вооружившись поварской книгой, утюгом и столетним запасом стирального порошка, топают вверх по этой самой лестнице, к тому самому, блядскому порогу. При том ВПРИПРЫЖКУ! Хуле! Им оказали великую, мать ее честь! ЗАМУЖ берут!!! Каюсь…причина моего столь гадко написанного поста, есть неудовлетворение, в народе именуемая недотрахиитом! И мне ни фига даже не стыдно, что я дамочка стоящая на пороге браковых отношений, пишу гадости в блоге, ругая мужское потребительское отношение! И было бы наверное ничего, и готовила, и стирала, и убирала, и гладила бы за милую душу, умиляясь при том светлому образу любимого, если бы он и обнимал, и целовал, и…много чего еще и все как раньше (условие обязательное). Но нет, мужчины списали это некогда приятное для них занятие в разряд долгов супружеских, а долги они кому приятны-то? Копят себе при спокойненько неоплаченные счета, по этому самому долгу, а мы тем временем, тратим свою энергию дзен на обустройство этой самой чаши и ждем, иногда задерживаясь в душе дольше обычного… Написала, остыла немножко и решила… К чертям собачьим хозяйство и дела домашние!!! Объявляю забастовку!!! Пока не получу все выплаты по долгам!!! Так — то, ибо нехуй!… А пока… пойду схожу… в ДУШ!

    Теги: злая я

  • 24 марта 2013 | 00:48 ….. 

    А между ними всего лестница, один этаж и несколько шагов. А между ними всего лишь несколько домов и парочка дорог. А еще между ними пропасть, пропасть непонимания, пропасть страха и гордости. Глупые, глупые, бояться сами себе признаться, что любят. Так умело заглушают в себе это чувство, становятся похожими на безразличных, кукол-марионеток. Ими правит гордость, она тянет за ниточки, и вы двигаетесь, повинуясь ей.  Она…Утром всегда опаздывает. Душ, укладка, макияж, чашка ароматного кофе, любимое серое платье, аромат Kenzo. И вот уже слышен стук ее каблуков по лестничной площадке. Она уже полетела, с натянутой улыбкой, с плачущим сердцем в груди… Он… Привык ложиться рано. Ему не нужно много времени, чтобы собраться. Рубашка, костюм, чистые ботинки…встряхнув головой нажимает кнопку вызова лифта. Он уже забыл, что такое любить. Сегодняшний он — это парень, ловко шагающий по девичьим сердцам, изрядно топчась по ним. Два сердца, стучащих в такт, так далеки…Дайте шанс, уступите друг другу в этой безмолвной игре, протяните руку, сделайте шаг навстречу! Но нет! Они лишь будут улыбаться друг другу при встрече, шаблонно спрашивать :«Как дела?» и расходиться в разные стороны, понимая, что друг без друга им плохо…Они будут часами сидеть на сайте, гипнотизируя ники друг друга, миллион раз смотреть на фото, но так и не дождутся , хотя бы одного маленького слова «привет». Они гордые… Разбивая друг другу сердца неоднократно, они пытаются вычеркнуть тот вечер из своей памяти, но нет… Она плачет во сне, он видит сны только о ней. Она думает о нем каждую минуту, он любит перечитывать историю их переписки, когда они еще были вместе…Она заглушает боль в музыке, танце, в посиделках с друзьями, она стала реже бывать дома, все чаще ее видят в центре в том кафе… Он каждую неделю появляется в клубах, целует незнакомок, возвращается домой под утро и засыпает с ее именем на губах…несколько месяцев уже… Скоро оба станут неврастениками, скоро у нее больше не останется слез, а он перестанет что-либо чувствовать. По вечерам они садятся на диван, подбирая под себя ноги, укутываются в теплый плед и вспоминают…как тогда им было хорошо. Тогда они были другими, не такими как сейчас. Тогда они не вздрагивали от единого шороха в пустых квартирах, не видели таких черно-белых снов с одними и теми же героями, не заглушали боль алкоголем…В их комнатах постоянно играет музыка, тишина убивает… Им нельзя оставаться одним, им нужны люди, чтобы хоть на время забывать… Мысли съедают… Им больно. Но все же они гордые. И так же каждое утро спешат по своим делам, он, завязывая шнурки на идеально начищенных ботинках, она, стуча каблуками по лестничной площадке…

    Теги: ни о чем

  • 22 марта 2013 | 22:32 ….. 

    Ты рождаешься один, ты умираешь один. Ты ошибочно понимаешь одиночество как чувство, что тебе одиноко; это просто непонимание. Ты достаточен сам по себе. Переходный период немного болезнен и труден из-за старых привычек, но он будет недолгим. И способ сделать его более коротким, менее невыносимым — более и более наслаждаться одиночеством. Корми и питай одиночество всем, что у тебя есть, вливай в него любовь, и ты будешь удивлен тем, что эти промежутки грусти и обиды больше не приходят, потому что у тебя нет для них никакой энергии. Фактически, только человек, живущий в красивом одиночестве, способен к красивым отношениям, потому что для него это не потребность. Он не нищий, он ничего у тебя не просит. Он отдает. Из своего изобилия радости, покоя, молчания и блаженства он делится. Тогда у любви совершенно другой аромат; тогда это щедрость. И если оба человека знают красоту одиночества, тогда любовь достигает высочайшей точки, тогда она касается самих звезд на небе. Одиночество не означает, что ты не способен к отношениям. Оно просто означает, что тебе предстоит быть в отношениях совершенно по-другому, и они не создадут страдания и несчастья, не создадут конфликта, не будут попытками — прямыми или косвенными — главенствовать над другим, поработить другого. Поскольку они не исходят из страха, это — сущая жизнь.
  • Она любила когда заходящее солнце перемазывало алым горизонт и бесцеремонно просачивалось через тонкую органзу штор. Тогда его смуглая кожа, в сочетании с ее белой, казалась ей еще более сказочной. А еще она любила его глаза, тлеющие теплой охрой. Его глаза, часто меняли свой цвет…этот был ее любимым. Хотя едва ли нашлось что-то в нем, что не полюбилось ей. Но вот этот ОН, залитым заходящим солнцем, был особенно любим. Ибо он казался Мечтой, Импульсом, заточенным в прекрасное мужское тело, чьи руки поглаживали ее плече, а губы то и дело соприкасались с кожей лица. Он часто целовал ее глаза, разговаривая ни о чем. А она слушала, впитывая всем телом вибрацию самого прекрасного голоса на земле. Она болела им. Была неизлечимо больна его руками. Губами. Запахом. Он будет звать ее, а она всегда приходить. И не чувствовать себя собакой или чем-то в этом роде. Она будет приходить, приезжать, приплывать туда.. где ее сердце будет вновь становиться целым. Где в воздухе будет витать музыка. Туда с кем мурашки не только по коже, но и под ней… Когда в комнате совсем потускнеет алый, она протянет руку, прикоснется подушечками пальцев, а потом очень медленно, ведь ее руки заледенели без его огня, позволит ладоням наполниться, вспомнить его тело — что бы не обжечься… И вглядываться в его черты, ведь ее глаза так устали без его красоты и были как слепые… И… никуда не деться от нее, от нежности, заполняющей грудь и горло, выступающей сквозь кожу,терзающей руки желанием прикасаться и гладить… Она готова…на все, лишь бы не терять связь, с его кожей… даже стать, обычной в клеточку… рубашкой!

  • 15 марта 2013 | 23:02 … 

    Давно меня не было тут… и спустя, Бог знает сколько времени,я планирую начать с банального…)) Пусть простят мне это, мои суровые критики. Итак… Жизнь — странная штука. Хотелось написать «сраная», но я одумалась)Не гоже, ропщить на Судьбу, коли она шлет тебе освобождение… Ибо, да!!! Я наконец-то освободилась. Брюки, рубашка, парфюм, моего когда-то Любимого А*****, зарыт глубоко в недры жизненного багажа. И примерять, вдыхать его мне больше не больно. Из того состояния, что терзал мое тело и сознание ОН перешел в состояние «был»… и, Боже, это по настоящему прекрасно!!! Уж, не знаю с чем это можно сравнить… Я будто в прошлом толстяк скинувший сотню ненужных и вредных кг, алкоголик, что отказался от яда или курильщик, забивший твердо (!) на сигарету. Это чистый организм, ровное биение сердца, сладкий аромат воздуха, нежный привкус легкости на кончике языка. Это маленькое черное платье, что всегда тебе идет и сидит как влитое. Это мороженное, со вкусом детства. Это сон, цветной. Это музыка, под которую еще вчера плакала, а сегодня засыпаешь… умиротворенная, чистая, легкая и принадлежащая себе. Я больше не спрашиваю «за что?». Я больше не смотрю в небо заплаканными глазами. Я больше не сплю в его футболках… Теперь… ребят,в моих жилах течет алая, ТЕПЛАЯ кровь…

  • 28 декабря 2012 | 22:07 ….. 

    Вечер with Michael Jackson….)))
  • 19 декабря 2012 | 19:03 …. 

    Новости с утра редко бывают хорошими. Вот и сегодня утром включаю НТВ, утренний выпуск новостей и бац(!!!) под одеяло залезть захотелось еще больше. И все дело в том, что ведущий, сладким голосом и с широчайшей улыбкой на лице вещает, что эта зима будет самой холодной за последние нанадцать лет! А..ть! А потом сразу репортаж о том, как велосипедист в такой мороз добирается на работу, да и просто передвигается по городу на своем двухколесном друге! Вот она…моя любимая страна! Поле чудес, ни дать, ни взять. В одном городе, нашей Великой страны, сады, школы и дома замерзают, ибо «неожиданно случился» прорыв магистральной теплотрассы. И ситуация идентична совершенно в другом городе…и тоже «неожиданно». А на следующем канале две домохозяйки долбят отдел полиции, ибо их филиппинские домработницы (наняли они их потому что эта самая дешевая и трудолюбивая рабсила) стали случайными наводчицами на их богатейшие хоромы. И у домохозяек горе, и у тех кто спит с грудными детьми, с дошколятами и школьниками в промерзлых квартирах! Но блядь (!) самое поразительное людям которые замерзают наши многоуважаемые чиновники всячески пытаются помочь, сидя в своих теплых кабинетах. А домохозяйкам, которые решили сэкономить на рабах, что по русски не понимают ни слова, но работают как те негры у южан (да простят меня Конфедераты) полиция и чиновники поставили на уши отделы миграции, конторы и бюро, что занимаются трудоустройством всех заграничных граждан и даже…. последние, то бишь чиновники готовы принять поправку в законе об ответственности иностранных граждан, в сторону ужесточения! Браво!!!! Россия….ты как всегда…вне конкуренции!

    Теги: ирония

  • 17 декабря 2012 | 19:25 Настроение Damien Rice — 9 Crimes 

    Настроение Damien Rice — 9 Crimes. Полдня просидела на подоконнике…

    Теги: я

  • 12 декабря 2012 | 01:14 О чем-то…. 

    Пройдя сквозь туман снов, вечных трагедий и нежностей, выживши ради неизвестного…возненавидев других, что бы не потерять важного, возможно воздух, возможно сны… И пусть все так. Убита… Не люблю людей, они злые и жадные, в бесконечных и бессмысленных поисках судьбы, своего отражения, призрачной половины. В поисках всего того, что поможет им избежать одиночества. Живут не ради жизни, не ради добра и света, и по-прежнему льют дожди на наши сердца. И выживут они, обливаясь завистью к друг другу. И мне суждено жить…Ограниченной временем, радостью любви и слепотою глаз. Души сияние согреет сердце, но я по прежнему буду мерзнуть в июле, однако не теряя под собой огня. Но однажды все изменится. Засверкаю. И буду сверкать, многим людям назло, но они не увидят в этом смысл. Они не поймут что чувствую я, почему светит солнце, над моей головой, мечтам моим суждено умереть, а ведь их никто не знает. Не станет мир чище, не станут они любить за просто так… и не поймут… как можно жить воздухом…и как можно выжить светом надежды.
  • 10 декабря 2012 | 00:04 …. 

    Однажды, то что придало силы, тебя убьет. Если это «что-то» ты нашел не в самом себе, а в ком-то…

  • 9 декабря 2012 | 03:37 … 

    Когда остывает боль, когда воспоминания и их главный герой, разодраны на кусочки и запрятаны, по углам души и памяти, достаточно глубоко, что бы они нечаянно не вторглись в повседневную жизнь, когда перестают сниться сны, наступает анабиоз. Кома для мыслей и чувств. Ты замираешь без движения. Застреваешь где-то между прошлым,когда дни протекали в агонии,и будущим, когда воспоминания, запираются в чемодан, жизненного багажа…и больше не шепчут призывно: «а помнишь, как было…?» Ориентир потерян. Бессрочный привал. Хочется шагнуть в свое новое завтра, ан нет. Сил не хватает. Все они были потрачены на борьбу с самой собой. Колбы и пробирки, с верой, надеждой, оптимизмом, желанием двигаться, давшие течь в свое время, заклеены, заменены, но (!) почти пусты. А они фундаментальны для моей души. Без них никуда. Сижу…наполняюсь.
  • 7 декабря 2012 | 22:41 …. 

    Мда… Любое нормальное общество, давно бы убило меня.
  • Заклятый друг…1 шт.  Хороших и добрых друзей может быть много. Просто знакомых еще больше. А вот заклятых друзей только один, как собственно и заклятых врагов. Считается, что заклятый друг это плохой человек — редиска. Но у меня на сей счет свое мнение. Мое окружение это уже не удивляет, со смиренным вздохом окружение выдает в таких случаях: " Ну, валяй..!» В общем, валяю… Для меня заклятый друг, это нечто священное и неотъемлемое! Она ненавидит меня, за то что я порой дико туплю. За периодическую слабость. За непроходимую наивность. За неровную поверхность моей души, и дыры в нервной системе. Ненавидит мои рваные джинсы, которые храню черт знает сколько времени и называет их барахлом. Мечтает их выбросить, но знает что я не позволю и…за это меня ненавидит. Ненавидит меня за любовь не к тем людям. И просит не меняться…если у нее не будет за что меня ненавидеть…она меня возненавидит!))) " - я так и знала, что ты тут зависла! - не зависла я!… Книжку читала. - что весь день? - ну почти. - ты на седьмой странице. Ты по слогам читала?» Или: " -В конце-то концов! Сколько лет тебе?! - Ну 21… - Ой не пизди! Тебе 13!» А сегодня: «- Ну че привет! Я на кофе пришла… Это что за херня? - Это кружка вообще-то! Ты же кофе хотела! - Идиотка…рюмки доставай!» Она не спрашивает «как дела?», она и так видит. Ее не нужно звать, когда отчаяние берет верх, она и так чувствует и приходит. Знает какой трек нужно срочно, во что бы то ни стало переключить. Она точно знает, что и как нужно…промолчать. И она не воткнет мне нож в спину, как по определению словаря, делают заклятые друзья. Я люблю ее. За все это… За то, что не сюсюкается. За то, что никогда не скажет «он мудак, а ты одуванчик», за то, что никогда не станет успокаивать меня когда я плачу…вместо этого она будет плакать вместе со мной, за это тоже люблю. И она меня любит. Не за достоинства, это было бы слишком просто для нее. Она любит меня за недостатки, которые всегда с гордостью мне перечисляет. И ее слова сказанные однажды, я буду помнить вечно: «Ну, пиздец, ты мое альтер-эго! Нашлась наконец-таки!» Я хочу, чтобы ты, мой заклятый друг, знала, что в моем сердце есть место, которое принадлежит только тебе. И на чердаке, всегда будет место для твоих проблем. И кружка/рюмка всегда будет ждать тебя на моей кухне. И я буду меняться вместе с тобой, не изменяя тебе. Хотя вот джинсы… пожалуй, не выброшу…никогда.

    Теги: друг

  • 5 декабря 2012 | 21:23 …. 

    » Это не жизнь! Это просто вещи… Но для тебя они стали важнее, чем жизнь…»

  • 4 декабря 2012 | 18:43 История одного дня… 

    - Ой, приветики! - я аж с шага сбилась. «…Что за черт?!…» - Привет… - Домой? Класс, я вот к тете иду. Вместе значит, ну вдвоем веселее! Как ты, Ник? Ой.. а у меня столько перемен…«а у меня ноги промокли. Хотя все же это лучше, чем снег и мороз, по крайней мере для меня. Приду домой залезу в ванну. С пеной, с лавандовой. Говорят она успокаивает. Если повезет усну быстро.» — И я парня встретила! - «…и я. Хотя мальчика сидящего напротив, в маршрутке, едва ли можно назвать «встретила». Просто из-под полуопущенных ресниц наглым образом его разглядывала. Мальчик с красивыми, но грустными глазами, хмурил брови. Интересно что за песня играла в его плеере, когда он скривил губы, выдавая подобие улыбки? Вряд ли это шансон…» Мальчик с красивыми глазами вышел и перед моими глазами за зияло пустое посадочное место. Вот поэтому и я решила выйти на следующей. Отчего-то пустое место навеяло мне тоску. Вышла и…наткнулась на Машку. Девушку у которой никогда не выключается звук. - Ох, прости… Я слышала про тебя и А*****. Так жаль, вы были красивой парой! Но жизнь продолжается и тебе не надо страдать…- - Ммм..-«Страдать? Страдать это проживать каждый час без него как в чистилище. Выть волком, от того что тебя рвет на части и готовиться заложить душу, за возможность повернуть время вспять. Страдать это когда больно дышать, будто вдыхаешь разбитое стекло, из-за тоски что давит горло. Страдания это мука, пытка… А я уже не страдаю. Мне уже не больно. Мне пусто и бессмысленно…» - Слышишь меня? Ой, Никочка… может тебе имидж сменить? Твои кудри уже не в теме! - «…до волос моих добрались…» - Короткая стрижка, вот что нужно! Радикально в общем! Недавно в Космо видела фотку Тейлор Свифт с ультра короткой стрижкой! Здоровская такая… - Кто это? -Да ты что… с луны? Это же…- "… А почему мне в голову не приходило ничего радикального? Почему я не задумывалась о том, чтобы волосы обрезать или перекрасить? Может потому, что я не считаю это панацеей…Едва ли прическа смоет все плохое…Эх…еще две остановки…» - Ой, о чем это я? Ах да… Про волосы! Это же такой гемор! Тем более с твоими! Сколько времени ты тратишь ухаживая за ними? Расчесывать не удобно, длинные такие! Сушишь вечность! А шампуня изводишь ведрами наверное! А я, кстати, такой классный шампунь недавно для себя открыла…. — "… А я что для себя открыла?Сериал «Гримм», тошнотворную неприязнь к творчеству Стаса Михайлова, ненависть к желтому цвету…но явно не новый шампунь…Одна остановка…» - Совсем скоро новый год! Клево так! Мы уже на мечтали с подругами! - "… и я мечтаю. Проснуться и понять, что все… Свободна. Можно выдыхать…» - Ой, вот и твой дом! - «…Фух…» - Чмоки-Чмоки не пропадай, будет плохо звони! -Ммм, пока Маша. "… Седьмой этаж… Хорошо хоть лифт сегодня обещали починить…» Зашла домой, включаю комп, пока набирается ванна. Вбиваю в поисковик «Тейлор Свифт» Блондинка. Хорошенькая. Поет оказывается. Не слушала…и наверное не стану. Уже в ванне, под ворохом ароматной пены, подумала «…Машка счастлива вроде…» В своем мире, в мире где все перемазано розовыми слюнями. В мире Космо, супер модных стрижек. В мире где знают кто такая Тейлор. А в моем что? Как же так получилось, что я упорола косяка и свернула с той дороги по которой пошла Машка? Беспридел… Маме что ли позвонить?…

    Теги: ни о чем

  • На часах полночь, на календаре декабрь, на термометре за окном +10! Кайф… Натягиваю джинсы, теплый свитер, куртку, осенние сапожки. Ключи, кошелек, плеер. Телефон? Нет, на фиг… На улице ни души. «Странно» - отмечаю про себя. — «Погода же классная!» А потом догоняю, что вторник уже. Город спит, городу же утром на работу/в школу/ в университет. Оно и к лучшему… Мне сейчас люди ни к чему. В самом ближайшем магазине мороженого «умка» (моего любимого) не оказалось. Но мы и не расстроились) Идем в следующий. «Все равно странно…даже машины не ездят!» Тишина на улице, я даже плеер убрала подальше. Вот что я хотела сейчас слушать — тишину, на полную катушку! Только звук моих шагов, по тротуарной плитке нарушал ее, но совсем не портил… Чувство было странное, будто все ЭТО принадлежит мне. Приятное чувство, пусть и очень редкое. Что плитка, под ногами для меня, почти голая земля и фонари, льющие оранжевый, теплый свет тоже мне. Из моего окна виден Волгоград, так вот там свет фонарей, что-то между белым и нежно голубым, там он холодный. А у нас оказывается оранжевый и теплый…Сколько раз проходила и не замечала, а сейчас заметила… Иду и улыбаюсь. Дышу полной грудью. В ушах городская тишина, в голове мыслей…ноль. Тело полно крайне приятных ощущений. В глазах восторг. Хотя может я просто тронулась?… «Умка» оказалась только в третьем магазине. Хотя это скорее плюс, свидание с городом продлилось. Счастливая…И пусть лифт не работает, я резво, перепрыгивая через ступеньку, несусь на седьмой этаж. Счастливая… И пусть мороженное не оказалось таким вкусным как в детстве. Счастливая… И пусть давно не ощущала такого, все же рада, что не забыла как радоваться, на первый взгляд, мелочам… Спасибо, Город… Я люблю тебя.

    Теги: чудо

  • 3 декабря 2012 | 18:40 Мысли светлеют…))) 

    Мечтаю заразится похуизмом. Вот происходит в твоей жизни нечто, например люди предают или растворяются во времени, а тебя просто не ебет. Пфф.. пАдумаешь… Мечтаю, чтобы не было зимы, а вместо нее шесть месяцев осени. Дожди, посиделки на кухне без света, в обнимку с кружкой горячего кофе. И вареньем…обязательно клубничным. Мечтаю, чтобы утро пахло иначе. Не суетой и роем планов в голове, а нежностью, слабостью и негой. Тогда моя человеческая жизнь не казалась бы мне такой короткой. И пусть иногда утро будет пасмурным. В нем есть что-то волшебное. Мечтаю, чтобы в магазине всегда стоял аромат свежеиспеченного хлеба. Он напоминает мне о бабушке. А я по ней скучаю…очень. Мечтаю, чтобы мама пережила мисс Марпл, и ни о чем не сожалела в своей жизни. Хочу чтоб сердце ее переполняла гордость за своих детей. Хочу, чтобы она знала как она дорога и любима. И пусть я не так часто звоню тебе мама, но я хочу, чтобы ты знала, что ты каждый день в моих мыслях, где-то рядом с Богом… Мечтаю, чтобы в меня не влюблялись те, кого я считаю друзьями…С годами друзья становятся дороже. В дружбу стала верить больше, чем в любовь. Мечтаю не потерять умение влюбятся в музыку. Если мое сердце перестанет замирать, перестанет гонять по венам любимые мелодии, а память не будет реагировать на композиции яркими образами… будет очень хреново! Мечтаю о пикнике, в полночь, посередине футбольного поля…Вот было бы здорово! Мечтаю оставаться такой как сейчас. И пусть я не подхожу под чьи-то убогие идеалы: не сжимаю сиськи, не выпячиваю задницу и не надуваю губы на фото, не фанатка «мобильных блондинок», предпочитаю имена, а не «зая, котик, малыш», говорю глупости, загоняюсь по пустякам, курю в форточку. Пусть так…вербовку в ряды стерв и ванильных проституток я не переживу. Мечтаю чтобы дети не переставали верить в чудеса, в Деда Мороза и Снегурочку, например… Так хочется что бы детство имело право БЫТЬ!

    Теги: мечты

  • 3 декабря 2012 | 11:18 Золотые слова 

    «- Хочу стать сорокалетней девственницей! - Почему? - Похоже, что после первого же раза твоя жизнь превращается в дерьмо…» (с)